OK, i nostri redattori dovranno iniziare a fare ulteriori ricerche sulle nostre interviste prima di assegnarcele. Come minimo, dovrebbero fornirci attrezzature pericolose se vogliono farci guadare i liquami grezzi per raggiungere i nostri soggetti. Sembra il minimo assoluto che dovrebbero fare, giusto?
Ad ogni modo, ad essere onesti, eravamo piuttosto emozionati quando abbiamo saputo che ci saremmo incontrati con le Tartarughe Ninja. Chi non lo sarebbe? Siamo rimasti svegli tutta la notte prima del colloquio per scrivere le domande. Come ci si sente ad essere una tartaruga senziente? Splinter si rilassa mai e mangia pizza con loro? Quando è stata l’ultima volta che sono usciti con April O’Neil? Il fatto di doverli incontrare a casa loro non ci è sembrato strano. Dopotutto, non è che possano semplicemente spostare un tombino e pavoneggiarsi per Williamsburg nel bel mezzo della giornata. Camminare per un miglio o due di merda umana per condurre l’intervista sembrava un piccolo prezzo da pagare per l’articolo di una vita.
Sfortunatamente, abbiamo iniziato a sentirci davvero male quasi immediatamente dopo esserci calati nelle profondità piene di sporcizia della città, e l’oscurità pece delle fogne ha reso davvero difficile leggere la nostra mappa scritta a mano. Anche se questo ostacolo avrebbe potuto essere evitato portando una torcia o anche solo i nostri telefoni, volevamo che fosse un’autentica esperienza dei primi anni Novanta, e comunque quelle fogne sembravano molto meglio illuminate nel cartone animato. Tuttavia possiamo attribuire questo a un errore da parte nostra, ma in ogni caso il fatto che eravamo irrimediabilmente perduti è passato del tutto inosservato perché eravamo piegati in due da febbri paralizzanti e allo stesso tempo vomitavamo e cagavamo per terra intorno a noi. Per fortuna, e credeteci, questa è una piccola ricompensa per la nostra sofferenza, eravamo nel posto giusto per dedicarci a questa attività.
Per fortuna, uno di noi è inciampato su una scala in un attacco di singhiozzi alimentati dal vomito, e siamo riusciti a emergere su Bushwick Avenue, con grande dispiacere di dozzine di spettatori inorriditi e disgustati. Apparentemente l’epatite A può causare un grave ittero che ci ha dato un aspetto piuttosto scioccante. Ad ogni modo, ora veniamo curati negli uffici di Hard Drive e alcuni di noi potrebbero davvero farcela. Dato che il nostro prossimo incarico richiede di recarci al Castello Grayskull, speriamo di non farlo.