HIMMEL – Urheber und höchster Schöpfer des Universums Gott gab zu, dass er in den letzten 2.000 Jahren nicht auf der Erde war (AFKing), berichten Quellen.
„Scheiße, Scheiße, mein Fehler“, sagte der Himmlische Vater, als er verzweifelt seine Position auf dem Heiligen Thron einnahm. „Ich dachte, ich könnte mich für eine Weile zurückziehen, nachdem ich meinen Sohn auf die Erde geschickt habe, aber es sieht so aus, als hätte das alles nur noch schlimmer gemacht. Uff, was sind das für ‚Kreuzzugs‘-Sachen, die in den letzten Jahrtausenden passiert sind? Das sieht wirklich ernst aus, und diese letzten 100 Jahre sehen noch schlimmer aus.“ Zwei Weltkriege im Abstand von mehreren Jahrzehnten? Wirklich? Und es sieht so aus, als ob die westliche Welt bereits in einen weiteren Anfall von Faschismus versinkt. Habt ihr eure Lektion das letzte Mal nicht gelernt? Okay, das ist das letzte Mal, dass ich zurücktrete.“
Satan, der abscheuliche Versucher und Widersacher Gottes, hatte angenommen, dass dies der Fall sei.
„Ja, ich habe geglaubt, Gott würde es tun, seit ich in den 500er Jahren erfolgreich die Pest Justinians über das Sasanidenreich und das Byzantinische Reich entfesselte“, sagte Satan gegenüber Reportern. „Er muss ein völliger Idiot sein, wenn er glaubt, den Gekreuzigten hierher schicken zu können, um seinen Arsch so lange zu beschützen, dass er eine Pisse machen und sich noch einen Celsius oder was auch immer gönnen kann. Ich bin in den letzten 2.000 Jahren auf diesem Planeten umhergerannt, während er untätig war, und ich habe nicht vor, jetzt damit aufzuhören, nur weil er endlich den gesunden Menschenverstand gefunden hat, zurückzukehren und die Verantwortung für seine Schöpfung zu übernehmen.“
Der Theologe Jamal Geffen äußerte sich zu der Situation.
Zum Zeitpunkt der Drucklegung gab Gott zu, versehentlich ein Team getötet zu haben, nachdem ein ungewöhnlicher Tornado den Vatikan heimgesucht hatte.