CÉU – Motor Primordial e Criador Supremo do Universo Deus admitiu que esteve longe do teclado (AFKing) na Terra nos últimos 2.000 anos, relatam fontes.
“Merda, merda, que pena”, disse o Pai Celestial enquanto retomou freneticamente sua posição no Trono Sagrado. «Achei que poderia me afastar um pouco depois de enviar meu filho para a Terra, mas parece que isso só piorou as coisas. Ugh, o que são essas coisas de ‘Cruzada’ que aconteceram nos últimos milênios? Isso parece muito sério, e estes 100 anos mais recentes parecem ainda piores. Dois guerras mundiais com várias décadas de diferença? Realmente? E parece que o mundo ocidental já está a mergulhar noutro ataque de fascismo. Vocês não aprenderam a lição da última vez? Tudo bem, essa é a última vez que me afasto.”
Satanás, o vil tentador e adversário de Deus, presumiu que fosse esse o caso.
“Sim, imaginei que Deus estava AFKing desde que libertei com sucesso a praga de Justiniano sobre os impérios sassânida e bizantino nos anos 500”, disse Satanás aos repórteres. «Ele deve ser um completo idiota se acha que enviar o Crucificado aqui pode cobri-lo por tempo suficiente para ele mijar e pegar outro Celsius ou algo assim. Tenho corrido desenfreado por todo o planeta nos últimos 2.000 anos enquanto ele está ocioso, e não pretendo parar agora só porque ele finalmente teve o bom senso de retornar e assumir o controle de sua Criação.»
O teólogo Jamal Geffen opinou sobre a situação.
Até o momento, Deus admitiu ter matado acidentalmente uma equipe depois que um tornado estranho atingiu o Vaticano.