PARADISO – Primo Motore e Creatore Supremo dell’Universo Dio ha ammesso di essere stato lontano dalla tastiera (AFKing) sulla Terra negli ultimi 2.000 anni, riferiscono le fonti.
“Merda, merda, colpa mia”, disse il Padre Celeste mentre riprendeva freneticamente la sua posizione in cima al Sacro Trono. «Pensavo che avrei potuto allontanarmi per un po’ dopo aver mandato mio Figlio sulla Terra, ma sembra che questo abbia solo peggiorato le cose. Uffa, cosa sono queste «Crociate» accadute negli ultimi millenni? Sembra davvero grave, e questi ultimi 100 anni sembrano ancora peggiori. Due guerre mondiali a distanza di diversi decenni l’una dall’altra? Veramente? E sembra che il mondo occidentale stia già precipitando in un altro periodo di fascismo. Ragazzi, non avete imparato la lezione l’ultima volta? Va bene, questa è l’ultima volta che mi allontano.
Satana, il Vile Tentatore e Avversario di Dio, aveva presunto che fosse così.
«Sì, ho pensato che Dio fosse in difficoltà da quando ho scatenato con successo la peste di Giustiniano sugli imperi sasanide e bizantino nel 500», ha detto Satana ai giornalisti. «Deve essere un completo idiota se pensa che mandare il Crocifisso quaggiù possa pararsi il culo abbastanza a lungo da permettergli di pisciare e prendere un altro Celsius o qualcosa del genere. Ho corso dilagante su tutto questo pianeta negli ultimi 2.000 anni mentre lui era inattivo, e non intendo fermarmi ora solo perché ha finalmente avuto il buon senso di tornare e prendere in carico la sua Creazione.»
Il teologo Jamal Geffen ha fatto il punto della situazione.
Al momento della stesura di questo articolo, Dio ha ammesso di aver accidentalmente ucciso una squadra dopo che uno strano tornado aveva colpito il Vaticano.