CIELO – Dios Primer Motor y Creador Supremo del Universo admitió que ha estado alejado del teclado (AFKing) en la Tierra durante los últimos 2.000 años, informan las fuentes.
“Mierda, mierda, mal mío”, dijo el Padre Celestial mientras retomaba frenéticamente su posición en lo alto del Santo Trono. «Pensé que podría alejarme por un tiempo después de enviar a mi Hijo a la Tierra, pero parece que eso solo empeoró las cosas. Uf, ¿qué son esas cosas de ‘Cruzada’ que sucedieron el último milenio? Eso parece realmente serio, y estos 100 años más recientes se ven aún peores. Dos ¿Guerras mundiales con varias décadas de diferencia entre sí? ¿En realidad? Y parece que el mundo occidental ya está cayendo en otro ataque de fascismo. ¿No aprendieron la lección la última vez? Muy bien, esa es la última vez que me alejo”.
Satanás, el vil tentador y adversario de Dios, había asumido que ese era el caso.
«Sí, me di cuenta de que Dios estaba enfadado desde que desaté con éxito la plaga de Justiniano en los imperios sasánida y bizantino allá por el año 500», dijo Satanás a los periodistas. «Debe ser un completo idiota si cree que enviar al Crucificado aquí abajo puede cubrir su trasero el tiempo suficiente para orinar y agarrar otro Celsius o lo que sea. He estado corriendo desenfrenado por todo este planeta durante los últimos 2.000 años mientras él estaba inactivo, y no tengo intención de detenerme ahora sólo porque finalmente tuvo el buen sentido de regresar y hacerse cargo de su Creación».
El teólogo Jamal Geffen intervino sobre la situación.
Al cierre de esta edición, Dios admitió haber matado accidentalmente en equipo después de que un extraño tornado azotara el Vaticano.