CIEL – Le Premier Moteur et Créateur Suprême de l’Univers, Dieu a admis qu’il était loin du clavier (AFKing) sur Terre depuis 2 000 ans, rapportent des sources.
«Merde, merde, c’est ma faute», a déclaré le Père céleste alors qu’il reprenait frénétiquement sa position au sommet du Trône sacré. «Je pensais que je pourrais m’éloigner pendant un petit moment après avoir envoyé mon fils sur Terre, mais il semble que cela n’a fait qu’empirer les choses. Ugh, que sont ces choses de «Croisade» qui se sont produites au cours des derniers millénaires ? Cela a l’air vraiment sérieux, et ces 100 dernières années semblent encore pires. Deux des guerres mondiales à plusieurs décennies d’intervalle ? Vraiment? Et il semble que le monde occidental soit déjà en train de sombrer dans une nouvelle crise de fascisme. Vous n’avez pas retenu la leçon la dernière fois ? Très bien, c’est la dernière fois que je m’éloigne.
Satan, le vil tentateur et l’adversaire de Dieu, avait supposé que c’était le cas.
«Oui, j’ai pensé que Dieu était AFKing depuis que j’ai réussi à déclencher la peste de Justinien sur les empires sassanide et byzantin dans les années 500», a déclaré Satan aux journalistes. «Il doit être complètement idiot s’il pense qu’envoyer le Crucifié ici peut lui couvrir les fesses assez longtemps pour qu’il puisse pisser et attraper un autre degré Celsius ou autre. J’ai sillonné toute cette planète pendant les 2 000 dernières années pendant qu’il restait inactif, et je n’ai pas l’intention de m’arrêter maintenant simplement parce qu’il a enfin eu le bon sens de revenir et de prendre en charge sa création. «
Le théologien Jamal Geffen s’est exprimé sur la situation.
Au moment de mettre sous presse, Dieu a admis avoir accidentellement tué une équipe après qu’une tornade anormale ait frappé le Vatican.